Про говно и телефон

Служил я тогда в одном и глухих районных центров необъятной Сибири-матушки. На дворе стоял 2000 с хером год и посленовогодние праздники. Я спокойно продавливал диван в съёмной однушке, когда, ни с того ни с сего, мою неопохмеленную голову осеменила генитальная мысль - а не ебануть ли мне в ближайший салон сотовой связи "говносеть", с целью приобретения в кредит наисовременнейшего на тот момент девайса под названием Топоролла Ель Семь. Сказано-сделано. Облачившись в дорогую, свежекупленную в соседнем Казахстане дубленку,я вызвал дежурную группу задержания Вневедомственной охраны (кто не знает, в деревнях это вместо такси для сотрудников, ибо они сутками катаются по деревне в ожидании сработок на каком-нибудь объекте, да и не впадлу им) и дождавшись заветное полосатое такси с мигалками покатил в сторону РОВД. В кабинете начальника охраны меня не ждали грустные и опухшие хари начальника, бухгалтера и ещё пары, удостоенных нести боевую вахту в праздничные дни, коллег, коим я радостно и поведал о своём намерЕнии и, предвкушении "проставы" был отправлен в находящийся напротив РОВД салон связи, путём придания начальником стартового ускорения в тыльную часть туловища, ногой.

В Говносети, опухшая девочка консультант в желтой майке, оповестила меня, что кредит на телефон мне хер одобрят, али не возьму я суму кожаннаю, да с магнитами, на поясе носимую, к нему в придачу (для молодых напомню, что в те веселые годы, после моды носить телефон на шнурке на шее, как колхозная Бурёнка колокольчик, стали жутко популярными кобуры с закривушкой, таскаемые мужчинами на поясе, аккурат возле полового хуя, чтоб вокруг волоса быстрее росли от излучения). Зная с детства, что спорить с женщинами бесполезно, я согласился и приобрел наишикарнейшую кожаную кобуру для телефона и "мою прелесть" в металлическом корпусе (стоившую, к слову, на тот момент мою месячную зарплату) и широкими скачками устремился в ближайший ларёк, с целью закупки ГСМ в качестве проставы. Процес распития ГСМ и верчения Топороллы в руках, с прицокиванием языками и жадными, завистливыми взглядами, вмиг повеселевшими коллегами, описывать не буду ибо оно уложется в четыре слова: Новый год, РОВД, суббота, халява. К концу втрой бутылки, мой организм мне явно намекнул, что не прочь сбросить пару лишних киллограм и я, повинуясь его воли, короткими перебежками устремился во внутренний двор РОВД, с целью посетить всем известное заведение. На этом моменте остановимся поподробнее.

К удивлению горожан, даже в крупных районных центрах с населением 10-12000 человеколиц, удобства есть не везде и старое здание РОВД, отобранное ещё Лениным у местных попов, именно этими удобствами и не было обезображено, по-этому для справления естественных надобностей был установлен, ещё бывшими хозяевами, комфортабельный 2-х местный туалет типа "сортир", не оснащенный даже системой запирания двери, что придавало ещё больше романтики процессу, так как ручку приходилось держать изнутри свободной рукой. То ли в силу возраста строения, то ли в силу стоявших на улице 35-ти градусных морозов и неуёмного аппетита сотрудников милиции, но стали из отверстий подниматься гигантские сталагмиты, значительно затрудняющие процесс. На счастье начальника РОВД, доблестными ГИБДДшниками была остановлена с целью посмотреть чтож это за хрень-то, большущая иностранная шайтан-машина, посещавшая нашу деревню для бурения огроменных дыр под сваи строившийся неподалёку многоэтажки. Удивленному водителю было доходчиво объяснено, что, только он выиграл конкурс на спонсора года и его, во дворе РОВД ждёт приз, в виде бурения на халяву дыры под отхожую яму для нового толчка, во избежания выявления у него правонарушения в виде обгона патрульной машины на скорости 480 км/ч. Тракториста такая перспектива не радовала и он послушно отправился с кортежем забирать свой приз. Яма получилась знатная, метров 6 в глубину и 3 в ширину (с запасом, для пра пра пра правнуков, как сказал радостный начальник).

Следующей конкурс на спонсора года выиграла местная контора по производству гробов, коей был в кротчайшие сроки воздвигнут новенький, пахнущий елью и слезами её директора туалет, который в торжественной обстановке, с разбитием об него бутылки самогона и перерезанием ленточки из туалетной бумаги, был сдан тыловиком в эксплуатацию. Именно в него я и двигался короткими перебежками. Сказать по-правде, сотрудники его посещать побаивались, так как стоял он на не вызывающих доверия 4-х брусочках над 6-ти метровой пропастью, а во время совершения торжественного обряда дефекации, с воем раненного кабана, в очко тебе задувал промозглый январский ветер, да и с боязнью высоты его посещать не рекомендовалось по понятным причинам. Именно в него и отправился ваш герой. Перекрестившись, скинув портки и приняв позу "реального пацанчика", я уж было собрался совершить то самое таинство дефекации, но тут в процесс вмешался К.И. Чуковский, не лично конечно же, у меня зазвонил телефон и правая рука, инстинктивно потянулась к новенькой кобуре раньше чем нетрезвый мозг успел рассчитать последствия этого опрометчивого поступка. Жизнь остановилась в моих глазах и я, на секундочку, даже почувствовал себя Нео из Матрицы, так как в замедленной съёмке, под так же замедленный, как в кино, возглас БББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯ, махая мне большим цветным дисплеем на прощанье, в темноте этой пропасти исчезала "моя прелесть" картинно проварачиваясь вокруг своей оси, гонимая восходящими потоками воздуха. Говнорезные кольцо крепко сжались прекратив в зародыше не успевший начаться процесс. Я услышал через несколько секунд откуда-то снизу мелодичное "Хуяк!" и продолжал молча сидеть со спущенными штанами в позе "чёткого пацанчика".

Сколько я так просидел в трансе, снедаемый философскими размышлениями о сущности бытия - я не помню. Из транса меня вывела до боли знакомая мелодия. Галлюцинация - решил я. Но через секунду к ней добавилось еле слышимое жужжание. Я мысленно поздоровался с белочкой, но всё же посмотрел вниз. В глубинах этой Марианской впадины весело ползала, подгоняемая вибратором и освещая ангельским голубым светом недра пропасти "моя прелесть"(это обеспокоенные длительным отсутствием виновника торжества звонили коллеги). Холодный и вмиг отрезвевший мозг судорожно перебирал возможные варианты спасения "утопающего". В четыре скачка я оказался в кабинете и со словами "Нет времени объяснять" достал из стенного шкафа топор и пригоршню гвоздей на 200, также стремительно скрылся, так как перспектива того, чтобы ближайший посетитель заведения, наложил с высоты птичьего полёта на ещё живую "мою прелесть" кучу свежего, пахучего навоза - меня не прельщала. Насмерть заколотив обе двери я с топором наперевес отправился обратно с целью создания оперативного штаба по спасению своих вложений. Выпив залпом стакан ГСМ я поведал, на мой взгляд печальную историю своей неудачной дефекации понимающим коллегам. Через 15 минут, когда прошла всеобщая истерия и "скорая" увезла лопнувшего от смеха старенького прапорщика, был создан консилиум по решению этой непростой ситуации.

Идеи предлогались разные от магнита на веревке, (корпус же металлический) до смещения в сторону заведения УАЗиком и отправке за ящик водки, со страховкой в альпинистское путешествие "самого молодого". Но все они потерпели фиаско так как корпус оказался алюминиевым а толчок намертво вмерз в землю и только болезненно хрустел. Я загрустил. И шеф загрустил. У обоих высшие инженерные образования и мы, блядь, два неглупых человека, не можем решить простейшую задачу.Водка закончилась. "Поехали к бате моему, за самогоном, поминать будем" грустно предложил я. Взяв у бати 2 пузыря, чтобы залить печаль я рассказал ему свою печальную историю про двух несостоявшихся инженеров и неразрешимую задачу. А хули тут решать, задорно изрек он. Ща достанем и, загадочно улыбаясь ушёл в сарай. Мы его оптимизма не разделялись и остались с шефом в доме, закусывая солёными зелеными помидорами и салом самогон. Готово забирайте, сказал с порога появившийся минут через 15 батя. ЧТО? - не поняли мы с шефом. Я вам хуёвину захреначил, только не прохерачте, а то мне из них ещё забор ставить - сказал он. Я подавился помидором.

Выйдя на улицу я увидел ХУЁВИНУ, которая представляла из себя 8 сбитых между собой гвоздями штакетин, венчавшихся (вот нисколько не пизжу), примотанной СИНЕЙ ИЗОЛЕНТОЙ к концу последней штакетины ЛОЖКОЙ, изогнутой в форме черпака. Вы когда-нибудь видели, как 8 метровую палку везут одновременно на 2-х машинах, на высунутых в окна руках? Нет? А я - ВЁЗ! Доехав до отдела и вскрыв туалет мы столкнулись с другой проблемой - как эту хуёвину в него засунуть, чтобы ложка в дырку попала, ибо сам теремок в высоту 2 метра - а палка 8. Выход был найден. Просунув насколько возможно без дополнительных усилий её вовнутрь отверстия, шев подгибал оставшийся конец, а я медленно, с аккуратностью молодого нейрохирурга, погружал ложку всё ближе и ближе ко дну пропасти. Делать это было очень тяжело, потому как мы весь процесс спасения ржали как кони, то и дело прерываясь из-за этого. Стали собираться зеваки из числа решивших справить нужду сотрудников. Гогот усиливался. Наконец достигнув дна (слава богу морозы стояли и всё там было промерзшее и твердое, что и спасло жизнь "моей прелести"), начали мне мужики звонить, а я пытался поймать ложкой елозившего по замерзшему говну боевого товарища. Неимоверными усилиями удалось таки его поймать и под дружеские советы зевак (подсекай, а то уйдет) я извлек его на поверхность. Нам аплодировали и ржали, ржали и аплодировали. Тут же был снаряжен гонец в аптеку за спиртом и в магазин за водкой. Обмыли его повторно, на этот раз в прямом смысле и на следующий день я его продал...

© Моё. Из жизни.

Яндекс.Метрика